בחירת בן זוג

 

איך לבחור בן זוג לחיים? מהי מציאת בן זוג לאהבה? האם זה אותו הדבר? על פי מה אנחנו בוחרים? מה עושים אם זה לא הולך? רמז.. אולי כדאי לבדוק גם אצלנו. 

 

מהלך הבחירה בבן זוג הוא מורכב ולעיתים מתסכל והקושי ביצירת קשר ובנייה שלו יכול להכיל היבטים רבים מאוד.

אביא כאן מספר התייחסויות, חלקן נוגעות להשפעה שיש ללא מודע על הבחירה באדם. 

 

אבל, כפי שניתן להבין מהשאלות בפתיחה, בחירת בן זוג לחיים ומציאת בן זוג לאהבה אינם דברים זהים.

 

אז נתחיל ממשהו, נתחיל בשאלת הבחירה החופשית הנוגעת על פני השטח לאפשרות של מציאת בן זוג, או יותר נכון למציאת אדם להתאהב בו.

 

 

לטיפול בקשיים הנוגעים ליצירת קשר ובחירת בן זוג - לחצו כאן ליצירת קשר

 

 

א. מציאת בן זוג לאהבה

 

בחירה חופשית ?

 

בעידן הנוכחי ובתרבות שבה אנו חיים ניתנת לרווקים אפשרות בחירה חופשית של בן או בת זוג. זה אפילו מצחיק להגיד את זה, אבל צריך לזכור שזה קורה בניגוד לתקופות שונות בעבר שבהן היתה להורים השפעה מכרעת, אם לא בלעדית, על ההחלטה עם מי ינשאו ילדיהם. עבור רבים באמת, מציאות שכזו היא סיפורי אגדות.

 

הבחירה הבלעדית בבן זוג נושאת עימה גם את האחריות למעשה ומכאן שכאשר ניתנת לאדם בחירה חופשית, מעניין לדעת כיצד הוא עושה אותה והאם היא באמת חופשית. במצב זה יש השואלים: "איך לבחור בן זוג או בת זו ומהי בכלל בחירה נכונה של בן זוג?"

 

נקודת הפתיחה הרווחת היא למצוא אדם מתאים להתאהב בו. אך יחד עם זאת העמדה המודעת בעניין הזה היא לבחור בן זוג או בת זוג שתענה על כל הציפיות, כאילו שאם אפשר היה "להזמין את זה", אז הדברים היו מסתדרים.

 

אבל האמת היא, שלא בטוח שהמחפשים אפילו יודעים היטב מה הם מחפשים.

 

העניין פשוט, כשמתחילים לצאת עם בן זוג חדש כבר אפשר להתחיל להצביע בקלות יחסית על מה שלא עונה על הקריטריונים וגם על המגרעות שלו ותוך זמן קצר גם לפסול.

 

טכניקה מול אהבה ממבט ראשון

 

אבל אולי עוד קודם לבחירת בן זוג, כדאי למצוא מישהו להתאהב בו.  אז כיצד פוגשים מועמד פוטנציאלי? מעניין שהשאלה הזו, גם אם נדמה שהיא טכנית לחלוטין כבר קשורה לניסיונות בתהליך הבחירה.

 

גם בימינו, כאשר הציניות חוגגת, כאשר האפליקציות ואתרי ההיכרויות באינטרנט משגשגים, עדיין נשמרת אצל רבים פינה חמה לרומנטיקה של ההיכרות. עיקרה של הרומנטיקה הזו, כמה מפתיע, הוא במשאלה נסתרת להתאהב במפגש בלתי אמצעי, אקראי, רצוי שתתלווה אליו החוויה של "אהבה ממבט ראשון".

אבל זהו באמת עניין אחר העומד בפני עצמו ודווקא הייתי רוצה לחזור כעת לאופן הבחירה האחר, רציונלי לכאורה - כאשר מתקיים מפגש שאין בו בהכרח התאהבות מהירה.

 

הקריטריונים

 

בהרבה מקרים נדמה למתעתדים ולמתעתדות לבחור כי הם יודעים בדיוק במה הם מעוניינים וגם יש רשימה: גובה, מבנה גוף, השכלה ועוד..

 

ולגבי הגברים. באמת אין צורך להכביר מילים, במיוחד לאור העובדה שתמונות הנשים האידיאליות מפוזרות בפלטפורמות, במגזינים, כובשות את מסכי הטלוויזיה והקולנוע ומופיעות תחת כל תחנת אוטובוס רעננה.

 

וחוץ מזה, שיהיה אקדמאי, לפחות תואר שני וכן... כסף זה אף פעם לא מזיק.

והנה אנחנו ניצבים בפני רשימת קריטריונים, ברובם ברורים, כאלה שללא כל ספק מושפעים מהעידן שבו אנחנו בוחרים את מוצרי הצריכה שלנו.

 

לשמחתם של חלק, אולי לצערם של אחרים, גם אם נרצה זה לא עובד בדיוק כך.

 

משהו בחיי האהבה חומק מאיתנו  ומעמיד אותנו במקרים רבים חסרי הבנה. הביטויים לכך רבים. כך אחת יכולה לומר לחברתה: אין לי מושג מה היא עושה איתו ?" או אימא עם העדפות שטוענת: "לא הצלחתי להבין מה אתה מוצא בה!" .

 

ואכן, אי אפשר להתכחש לכך שיש צדק בדברים האלה. להן קשה להבין ובמקרים רבים גם האוהב לא ממש יודע לשים את האצבע על העניין. הוא מאוהב בה ודי, היא חולה עליו ולא מעניין אותה שום דבר.

 

אבל יש גם את הצד ההפוך. אלה שלא ממש מצליחים להתאהב, אלה שלא מצליחים לבנות קשר בר קיימא וננמצאים בתנועת רפרוף לא מחייבת.

 

אז מה משפיע, מה קובע, את האופן בו אנו בוחרים פרטנר לחיי אהבה ?

על מנת לנסות ולהבין עלינו לפתוח צוהר קטן אל הלא-מודע בחיי הנפש. לא מודע שרמזים לקיומו אנו מוצאים בחוסר ההבנה שלנו לגבי האופן החידתי שבו מתרחשים חיי האהבה שלנו.

 

 

לטיפול בקשיים הנוגעים לבחירת בן זוג - לחצו כאן ליצירת קשר

 

 

היבט פסיכואנליטי

 

זיגמונד פרויד פגש בתחילת דרכו תופעות גרוטסקיות בקרב נשים היסטריות, תופעות בלתי מובנות וללא בסיס רפואי אורגני, מפגשים שהביאו אותו אט אט להנחה שקיימים תהליכים נפשיים לא מודעים.  בהמשך הדרך הוא פנה לבחון גם את חיי הנפש של "הבריאים", חקר את חיי האהבה וגם מה שלעיתים עומד לו עד היום לגנאי – חיי המין ובכללם שאלות הנוגעות למיניות בהקשר הרחב שלה, בחירת אובייקט מיני והתמקמות בשדה זה ונוגעת למושג זהות מינית .

פרויד מגלה כי לחיי האהבה הבוגרים שורשים עמוקים בשחר הילדות ובהיבטים הנוגעים לאהבה העצמית. בהתאם לכך הוא מראה לנו שני אופני בחירה בסיסיים של פרטנרים לחיי האהבה, שניהם פועלים לרוב באופן לא מודע.

 

אופן הבחירה הראשון  - anaclitic object choice -  אופן בחירה זה מבוסס על הקשר הראשוני עם עם הגורמים המשמעותיים שטיפלו בילד בשנות חייו הראשונות למן הינקות וסיפקו את צרכיו בתקופה זו.

הדגש באופן בחירה זה הוא התבססותו על הקשר שנוצר עם מטפליו של הילד ונוגעים לצרכיו הקיומיים הבסיסיים ביותר ופרויד מדגיש במיוחד שניים בהם – הזנה ותחושת ביטחון.

בהתאם לכך אדם עשוי לבחור בן זוג על פי המודל של האדם שטיפל בו והאופן בו הוא תפס את התנהגותו של מודל זה, במקרים רבים אלה הם היבטים מסוימים במאפיינים של ההורים. נציין גם כאן שברוב המכריע של המקרים אדם לא ידע על כך מכיוון שמדובר בדבר שהתבסס אצלו בלא מודע.

 

אופן הבחירה השני - narcissistic object choice - מבוסס על נרקיסיזם.

מושג הנרקסיזם הוצג על ידי פול נאקה ובאופן דומה על ידי הבלוק אליס בסוף המאה ה-19. המושג בא לתאר תופעה שבה אדם מתייחס אל גופו כפי שמתייחסים ברגיל לאובייקט מיני. הנרקיסיסט לפיכך מתבונן בגופו, מלטף אותו מתוך אהבה עצמית ואף יכול להגיע מתוך כך לסיפוק.

 

פרויד משאיל את הביטוי לפסיכואנליזה על מנת לתאר מגוון רחב של תופעות, החל מהחלק הנרקיסיסטי שיסודו בדאגה לקיום העצמי וכלה בהפרעות  הנוגעות לפסיכה כמו שיגעון הגדלות.

כיום הפירוש המקובל למילה בשפה המדוברת, הוא הפירוש הכללי יותר ומיוחס לאהבה ולהערכה עצמית מופרזת.

הנרקסיזם, כלומר אהבת עצמנו או חלקים בעצמנו, מצוי בכל אחד במידה זו או אחרת.  אלא שקו אופי זה יכול אף הוא לקבוע את הבחירה שלנו בבן זוג.

 

"אני אוהב אותך בגלל שאני אוהב אותי
וזאת כל האמת אני לא משקר אותי"

 

(החברים של נטאשה)

 

בהתאם לכך, הבחירה באדם אהוב יכולה למשל להיות מבוססת על מציאת משהו באותו אדם אחר שקשור לאהבת האדם  את עצמו. וזה הולך כך:

את אוהבת משהו בעצמך (ולאו דווקא מודה בכך) והנה את פוגשת פרטנר שיש בו את המאפיין הזה. כלומר אוהבת אותו כי את אוהבת אותך.

מוזר ? מורכב ? מי אמר שחיי האהבה פשוטים ?

 

מהתיאוריה אל הפרקטיקה: שני אופני הבחירה האלה הם רק שתי דוגמאות מבין רבות אפשריות. השאלה שנשאלת היא מה קובע אצל כל אחד ואחד באופן ספציפי.

 

 

וזה רק עניין אחד כמובן. אז נמשיך..

 

 

ב. בחירת בן זוג לחיים

 

אפשר לומר שמה שתואר עד כה בעניין נגע לבחירת בן זוג מתוך אספקטים מסוימים של האפשרות להיקשר, אבל מה לגבי התאמה לניהול החיים.

 

זה נחמד מאוד להתאהב, אבל האם זה מספיק? איך לבחורבן זוג לחיים ואת מה יש לבחון, אם בכלל.

מתוך הנחה ששלב ההיכרות וההתאהבות עבר בהצלחה נשאלות גם שאלות מעשיות של ניהול החיים, שאיפות משותפות,

 

ערכים משותפים, יכולת לקיים שיח ולשתף ולהתמודד עם משברים.

עניינים אלו ודברים נוספים הינם מהותיים ביותר ולכן, מעשה של בחירת בן זוג לחיים כדאי שיביא בחשבון גם את ההיבטים הללו.

 

אז מה עושים אם זה לא הולך?

הגעה לטיפול בעניין של מציאת בן זוג מתרחשת לאחר שישנה הכרב בחוסר ההצלחה, בין אם מדובר מכך שלא מצליחים להיקשר, להתאהב, לפתח רגש של אהבה ובין אם בבעיות שקשורות בהתקשרות עם בני זוג לא מוצלחים וניהול הקשר בכלל. 

 

טיפול הנוגע לחוסר הצלחה של מציאת בן זוג לאהבה או בחירת בן זוג לחיים הנו תהליך של עבודה בתנועה רבת כיוונים. תהיו מוכנים, היו מוכנות להפתעות!

 

 

לטיפול בקשיים הנוגעים ליצירת קשר, מציאת בן זוג, בחירת בן זוג - לחצו כאן ליצירת קשר