יחסי אהבה עם נרקיסיסט בזוגיות
|
|
יחסי אהבה - נרקיסיסט בזוגיות
א. רקע - יחסי אהבה - נרקיסיסט בזוגיות
כאשר ישנם קשיים במערכת יחסים זוגיות, עולות גם השערות הנוגעות למהותן. שאלת הקשר עם גבר או אישה בעלי מאפיינים נרקיסיסטים עולה לנוכח קשיים מסוימים בזוגיות המרמזים על אפשרות כזו.
השאלות מגוונות: "האם נרקיסיסט יכול להתאהב?", "מהם מאפיינים של נרקיסיסט בזוגיות?", "האם ישנם מאפיינים מיוחדים של אישה נרקיסיסטית בזוגיות?", "איך מתמודדים עם גבר נרקיסיסט בזוגיות?" ועוד.
השאלות עולות לנוכח הרגשה מתגבשת והולכת שהאדם אתו נמצאים בקשר מרוכז מאוד בעצמו, מגלה אכפתיות נמוכה לגבי בת הזוג או בן הזוג ומפגין ביטויי אהבה מועטים. לנוכח הקשיים במערכת היחסים, כאשר עולה האפשרות לפנות לטיפול, אין זה ברור תמיד כיצד לעשות זאת. האם הוא או היא? או אולי ביחד.
העניינים בקשר עם בת זוג או בעל נרקיסיסט מורכבים יותר כאשר ישנה התקשרות חזקה, שלא לומר אובססיבית.
אהבה אובססיסיבית בנרקיסיסט באה לתאר מצב מיוחד ורווי סבל של אדם, אישה או גבר, אשר נקשרו ביחסי אהבה אותנטיים לאדם בעל מאפיינים נרקיסיסטים. מצב זה נעשה מורכב יותר, במידה והיבטים אובססיביים אצלם נעשים דומיננטיים בשל התאהבות בנרקיסיסט. במקרה כזה מתאחדים להם יחד כמה מאפיינים אשר משלימים זה את זה ויוצרים קשר אשר אחד מהצדדים בו סובל מאוד.
נרקיסיסט בזוגיות - יצירת קשר ליעוץ, טיפול
ב. נרקיסיסט בזוגיות - התהוות ומהלך הקשר
תחילת הקשר
תחילת הקשר יכולה להיות רגילה לחלוטין, בין אם מדובר בהיכרות שנעשית באמצעות חברים, במסיבה או ברשתות החברתיות. במרבית המקרים הקשר יהיה מוצלח בתחילתו עבור שני הצדדים ויתקיים בו "ירח דבש רומנטי". בתקופה זו תהיה ההתאהבות של אחד הצדדים חזקה באופן משמעותי וההתאהבות הזו גם תסתיר את החולשות והמגרעות של האחר בשדה של האהבה ושל היבטים אחרים של הקשר אשר עיקרם הוא המוכנות לעשות למען בת הזוג או בן הזוג.
אם כן, מאפיינים של נרקיסיסט בזוגיות לא יתגלו בדרך כלל בהתחלת היחסים, אלא בהמשך.
נרקיסיסט בזוגיות - בעיות וחששות ראשונים
יחסי הזוגיות עשויים להתפתח ולהפוך לקשר זוגי שנראה כי הוא בעל סיכוי להתמשך ואולם, במרבית המקרים, תוך זמן לא ארוך יתברר כי מתהווה כאן בעיה. תבחין בה המאוהבת ויסייעו לה בכך גם חברות וחברים או בני משפחה הקרובים לה.
בן הזוג או בת הזוג החדשה מתנהגים באופן שנראה קצת מוזר ואשר מעלה חשש בנוגע לאהבתם, לרצינותם, לנכונות שלהם להשקיע ביחסים וליכולת לקיים איתם איזשהו שיח כן הנוגע לקשר.
ההתנהגות המוזרה תתאפיין בירידה משמעותית בביטויים של אהבה, עד כמה שהיו כאלה. היבט אחר שיבלוט הוא נכונות מועטה להתחשב בבת הזוג או בן הזוג והעדפה אגואיסטית שתהפוך להיות ברורה.
בן הזוג הפגוע, אשר עדיין אינו קולט את הקשר שאליו הוא נקלע, מלא עדיין ברגשות אהבה אופוריים, מפחית מחומרת הדברים, מבליג ומקווה שמדובר באי הבנות נקודתיות.
מצב עיניינים כזה יכול להימשך זמן מה ולהיות נסבל.
תגובה ומצב העניינים במקרה של התאהבות בנרקיסיסט
לאחר שנוצרה עננה ראשונה מעל קשר האוהבים ומתוך נטייתו להצליח במשימת הקשר, יפעל צד אחד באובססיביות וביתר שאת – הוא יוותר מרצונו, ימחל על כבודו ויעשה כל שביכולתו לרצות את בן הזוג אשר לעומתו ייטה לקחת עוד ועוד לעצמו. זוהי למעשה תמציתם של יחסי אהבה עם נרקיסיסט.
מצד אחד אוהב או אוהבת בעלי נטייה לפרפקציוניזם, יכולת ומוכנות גדולה להשקיע בקשר עם האחר, מידת אכפתיות ונכונות גבוהה לבנות קשר ומנגד, אדם – גבר או אישה, בעלי נטיות נרקיסיסטיות שעוסקים כמעט לחלוטין בעצמם ובצרכיהם ורגישותם לצרכי האחר מועטה מאוד.
גילוי מאוחר של קשר עם נרקיסיסט בזוגיות
התיאור הקודם של התהוות הקשר עם גבר נרקיסיסט או עם אישה נרקיסיסטית הביא בחשבון כי ההתבהרות או החשד כי מדובר בקשר עם בן זוג נרקיסיסט התרחשה בשלבים מוקדמים יחסית. במציאות אין הדברים כך תמיד ויתכן כי האהבה והשאיפה לקדם את הקשר טשטשו מאפיינים בולטים של בת הזוג או של בן זוג נרקיסיסט.
גילוי מאוחר של קשר עם נרקיסיסט בזוגיות יכול, כאמור, להתרחש בשלב מתקדם מאוד של היחסים. האהבה והנתינה הבולטת של צד אחד אפיינו את המבנה הראשוני של הקשר. אבל, בחלוף הזמן עלולות להיווצר בעיות הנוגעות לריכוז העצמי, לחוסר האמפטיה והההתעניינות בבת הזוג, על חוסר הנכונות לקחת אחריות וגם על מהלכים מניפולטיבים ברמה המעשית והרגשית. וכך, התקשרות שנבנתה לאורך זמן עלולה להביא למצב של אהבה נכזבת .
ננסה לראות מאפיינים נוספים.
נרקיסיסט בזוגיות - מאפיינים נוספים
היבטים אחרים שעלולים להתווסף בחלק מהמקרים הם: התעלמויות והיעדר תגובה להודעות, חוסר לקיחת אחריות והטחות אשמה מחוץ להקשר. במצב שבו הקשר נמשך יתכנו גם מניפולציות שונות של גזלייטינג (גִּזְלוּת דַּעַת). טקטיקות של גזלייטינג הן ביסודן מעשים ואמירות שמטרתן לערער היבטים נפשיים של האחר כמו תוקפן של עמדות, זיכרונות, אמירות וקריאה של מצבים חברתיים ועל ידי כך לבטל את רצונותיו של האחר ולהדוף ביקורת.
הסתכלות מדוקדקת יותר תעלה, במקרים רבים, את המסקנה כי היחס הזה אינו מתקיים רק ביחסי הזוגיות אלא מתרחש באופנים שונים גם ביחסים חברתיים בכלל.
נרקיסיסט בזוגיות - יצירת קשר ליעוץ, טיפול
ג. מאפיינים נרקיסיסטיים ומאפיינים אובססיביים ואחרים שמנגד
כיצד נוצרת מערכת יחסים לא מאוזנת, כאשר צד אחד נפגע לאורך זמן?
נסכם בקצרה מאפיינים מרכזיים של אדם בעל מאפיינים נרקיסיסטיים וננסה להצביע באופן ראשוני על מאפיינים אפשריים של בני ובנות זוג שמהווים את הצד שכנגד, ומאפשרים קשר עם נרקיסיסט בזוגיות.
אדם בעל מאפיינים נרקיסיסטיים
מאפיינים אובססיביים
נראה כאן כמה מאפיינים של נטייה אובססיבית שיש להם רלוונטיות לענייננו:
מאפיינים אחרים
אם כן, כיצד נלכדת אישה או נלכד גבר ביחסים לא מאוזנים? כיצד עוד הדבר התאפשר ואיך הדבר יכול להיות קשור אליהם?
תשובה אפשרית לכך נעוצה בכך שהקשר החל בגיל צעיר עוד לפני שגובשו דעות עצמאיות על החיים. קשר שהחל במצב שבו בת הזוג היתה במשבר איש והופיע גבר חזק ובטוח בעצמו יכול להיות תשובה נוספת להישענות וויתור על העצמי בשלב מוקדם של היחסים.
רצון חזק להיכנס לקשר זוגי עלול אף הוא לטשטש את התמונה וההערכה ביחס להתנהגות של בן הזוג נפגעת.
ועוד, תמימות ביחס לכותנותיו של בן הזוג וכוונותיהם של אחרים בכלל, קושי לקרוא את מצב היחסים וחשש להתעמת – גם הם היבטים שיכולים להוות את הצד השני של הקשר במצב של זוגיות עם נרקיסיסט.
יחסי הכוחות הלא מאוזנים שעלולים להתהוות לאורך זמן יוצרים מצב שבו ישנו בן זוג אן בת זוג בעמדת חולשה מתמשכת והקושי לשנות את פני הדברים נעשה קשה יותר.
האם נרקיסיסט יכול להתאהב?
במקרים מסוימים ישנה הכרה כי האדם עמו מקיימים קשר הוא בעל מאפיינים נרקיסיסיטיים. בהתאם למצב העניינים עולות גם הדילמות. אפשר להניח כי שאלת ההתמודדות עם המצב עשויה להיות שונה במצב של התאהבות ראשונית אל מול קשר עם גבר או אישה נרקיסיסטית בזוגיות שכבר התמסדה לנישואים וילדים משותפים.
נחזור לשאלה בכותרת: "האם נרקיסיסט יכול להתאהב?" התשובה לכך אינה פשוטה כל כך. מצד אחד התשובה היא: "כן". יחד עם זאת נשאלת השאלה איזו התאהבות זו, האם יש אפשרות שהיא תהפוך לאהבה וחברות ואיזו מערכת יחסים תתפתח ממנה אם בכלל?
על פי רוב אנו רגילים לשהתמש במילה אהבה באופן כללי, אך מנגד ידוע גם שענייני האהבה מורכבים ומגוונים. ישנה את האהבה הזוגית, ישנם יחסים של אהבה בין חברות וחברים, יחסים של אהבה של הורים לילדיהם ועוד.
נוסף על כך, בענייני אהבה נשאלת השאלה "מהו היסוד של ההתאהבות?". אחד מהדברים שבגינם אנחנו מתאהבים הוא מה שאנחנו מוצאים אצל האחר שהוא בעל ערך עבורנו. כלומר, ועד כמה שזה עלול לקלקל את הרומנטיקה, מדובר בעניין אגואיסטי. יחד עם זאת, כאשר מצטרפים לכך היבטים אחרים כמו להעניק אהבה, לתמוך, לבנות חיים יחד ועוד, אזי מתפתח קשר רגשי רחב וההתאהבות הופכת בהמשך ליחסי אהבה.
אצל אדם בעל מאפיינים נרקיסיסטיים, שנוטה להיות מרוכז בעצמו, יכולה להתפתח התאהבות אשר במובנים מסוימים עשויה להיות דומה להתאהבות "רגילה", אך הקיום שלה יכול להיפגע יחסית בקלות עקב היעדרם של יסודות נוספים שדרושים לבנייה של קשר רגשי קרוב ורחב יריעה.
נרקיסיסם וויחסים עם אחרים בהקשר התפתחותי
מי שצפה בהתנהגותם של ילדים קטנים, יודע עד כמה הם עשויים להיות אגואיסטים ומרוכזים בעצמם. למעט יוצאים מן הכלל, הביטויים ההתנהגותיים של הנרקיסיזם שלהם מוכלים על ידי המבוגרים מובאים בחשבון ביחסים עמם.
אבל, הציפיה היא כי במהלך תהליך ההתפתחות הסובייקטיבית, יחולו שינויים בנטייה הזו. הילד לומד אט אט להעריך ולהנות מיחס של אהבה והערכה מההורים ומהמורים על נכונותו לוותר על הדחפים האגואיסטים ולעשות עבור אחרים. כך, במהלך השנים מתרחשת המרה של נטיות אנוכיות לביטויי התנהגות שמביאים את האחרים בחשבון. כלומר תנועות אפשריות כלפי אחרים ולא רק נרקיסיזם.
אפשר לומר, כי התהליך ההתפתחותי שתואר כאן התרחש באופן חלקי ביחס למקובל בחברה מסוימת והתוצאה ניכרת לעיתים במהירות ולעיתים לאט יותר.
סיכום - יחסי אהבה עם נרקיסיסט בזוגיות
התאהבות באדם אחר נושאת עמה רגשות מיוחדים ורגעים של תחושות עילאיות. כל רצונו של האוהב או האוהבת הוא לקיים את הקשר, להיות ולחוות עוד רגעים של הנאה ואהבה. עוצמתה של ההיקשרות עשויה להיות גדולה וכוללת בתוכה מוכנות להקריב קרבנות גדולים ואילו הנרקיסיסט מקבל את מנות הקרבה באופן המתאים לו בלבד ויכול לוותר בקלות רבה יחסית על היחסים.
הפער הזה בלתי נסבל עבור בן הזוג והוא מנסה לצמצם אותו, כאשר בדמיונו מצויים הרגעים שאך לא מזמן התממשו והוא רוצה לתפוס אותם מחדש, אלה הרגעים שבהם הוא חש את אהבתו של הנרקיסיסט שאתו הוא נמצא בקשר. נוצר אם כך מצב עניינים שעלול להחריף וליצור קשר שבו האחד מנסה לרצות את האחר, להתעקש, לרדוף ולעקוב ואילו האחר נעלם, אדיש, מאשים ונוהג בהתאם לגחמותיו מבלי להתחשב.
ד. נרקיסיסט בזוגיות - פניה אפשרית לטיפולראינו שהתהוות של קשר עם נרקיסיסט בזוגיות נוגע למרכיבים ומאפיינים אצל שני המעורבים בקשר, אלא שברור שצד אחד מוצא עצמו נפגע.
אחת מהשאלות שעומדות על הפרק היא: "מי צריך ללכת לטיפול?" מצד אחד ברור לכאורה שמי שמהווה בעיה בקשר הזוגי הוא האדם בעל המאפיינים הנרקיסיסטיים, מצד שני המצב על פי רוב הוא שדווקא בן הזוג שלו הוא זה שסובל.
הקושי להכיר במצב למרות כל הסבל הוא אחד מהדברים העיקריים להימשכותו. האוהב, אם עדיין יש בו אהבה, למרות שבתחומי חיים אחרים בחייו עשוי לתפקד בצורה טובה מאוד, נקלע במקרה הזה לקושי בלתי אפשרי ולעיתים ארוך ומייסר. הדברים מובנים לו במידה מסוימת מהבחינה הרציונלית, אך למרות זאת הוא מתקשה לנוע ולחלץ את עצמו.
השאלות שעומדת בפנינו הן רבות וביניהן : מהן המורכבויות הרגשיות וההיבטים הלא מודעים אשר מאפשרים את המצב הזה, אילו היבטים מעשיים משפיעים על הימשכות הקשר וכיצד ניתן לפעול ולטפל.
נרקיסיסט בזוגיות - יצירת קשר ליעוץ, טיפול
עוד בנושא אובססיות:
|
